17 de maio de 2011

30 utilidades masculinas


1- Nos tirar do sério como ninguém.
2- Nos trocar por 1 bola, 22 homens suados correndo e se atracando, 1 televisão, 1 vídeo game, 1 celular com internet (cof!cof!), ou qualquer coisa que tenha botões...
3- Gastar exorbitâncias com o carro, nunca conseguir nos explicar porque e achar que um scarpin de seda de R$ 99,99 é um absurdo de caro...
4- Agir como monstros quando estão entre amigos e nos fazer perguntar: “Quem diabos é ele?”
5- Fechar o tempo por que alguém (leia-se eles mesmos) tirou a carteira, chaves ou afins do lugar...
6- Nos abraçar e ajudar a esquecer da vida.
7- Ficar desesperado tentando entender o que fez depois de ouvir um ríspido e seco: “NADA”
8- Saber que nada é tudo e mesmo assim não entender nada.
9- Nos abraçar quando choramos e dizer: Shh! Vai passar!
10- Nos dar chocolate na TPM! (e a mulherada vai a loucura)
11- Querer nos matar por causa da inconstância dos hormônios, mas engolir e esperar a frase bruxa passar.
12- Dizer que ficamos lindas de rabo de cavalo e cara lavada.
13- Nos informar que estamos fazendo tempestade em copo d’água e se esquivar rapidamente de um misterioso vaso voador.
14- Afirmar que não vai pedir desculpas uma vez que não fez absolutamente nada, dizer que estamos ficando neuróticas e fazer com que nos sintamos como crianças mimadas sendo pegas fazendo birra...
15- ... no outro minuto não resistir a nossa cara envergonhada e surpresa e simplesmente nos beijar.
16- Matar barata e seres de outro planeta antes de ligarmos pro FBI, CIA e NASA.
17- Fazer com que nos sintamos super heroínas só porque sempre sabemos onde está tudo que o bonito largou por aí.
18- Dizer que vai bater em todo palhaço que mexer com você.
19- Nos elogiar com o olhar.
20- Levar a gente pra comer sushi quando o que queria mesmo era comer feijoada.
21- Nos abraçar como se fosse a ultima chance da vida.
22- Dizer que você é a mulher mais linda do lugar e logo naquele dia que você está se sentindo um traste.
23- Achar graça da fórmula monumental que temos pra explicar tudo inclusive que 1+1=2.
24- Te apoiar quando você quer matar aquela coleguinha de trabalho ou faculdade...
25- ...depois te convencer que é melhor não fazer nada pra bruxa perceber que você é superior.
26- Te colocar apelidos fofos e depois você descobrir que virou marca de algum papel higiênico. (uma homenagem a minha linda priminha)
27- Fazer cara de coitado e simplesmente nos enrolar ¬¬
28- Quase ir de encontro a luz graças a uma dor de cabeça.
29- Nunca estar perto quando diz que já está chegando.
30- Te carregar como se você fosse uma pluma e dizer que te ama!!!

1 de abril de 2011

Banho Maria


Todo mundo sabe o que é cozinhar em banho Maria, aquela coisa que demora séculos pra deixar o alimento pronto, mas o termo “cozinhar em banho maria” também tem outra conotação...
Estive pensando a respeito de muitos (e muitos são muitos mesmo) conhecidos meus que têm o péssimo hábito de “cozinhar” pessoas em banho Maria, que é quando você sabe de alguém que está afim de você, mas por algum motivo você não quer nada com essa pessoa, ou está dividido entre coisas e/ou pessoas, mas mesmo assim não dispensa, não é sincero e o pior, ainda tem o péssimo hábito de alimentar esperanças, tudo isso porque não quer perder seu admirador, afinal seu ego fica em altas, não quer perder a chance de dizer: posso escolher... Assim conheço muitos e sinceramente, não existem coisas tão baixas e mesquinhas quanto essa atitude.
Agora um detalhe muito importante, nenhum, NENHUM, mesquinho tem final feliz, seu tempo de glória dura exatamente o tempo do outro se tocar, ou achar alguém muito melhor, que o valorize, que mostre que ela é alguém importante também, aí é que vem a parte mais curiosa, todos os casos dos quais tenho conhecimento, a pessoa que antes era “cozinhada”, dá uma volta em grande estilo, elas simplesmente vêem todo o panorama e dá uma dispensada linda no “cozinheiro”, ou encontram os amores da vida delas, a tampa de sua panela, o botão de sua camisa, a metade da laranja, a estrela do seu céu... Tá parei... Hoje são pessoas casadas, namoradas, beijantes ou apenas curtintes (essas palavras não existem) e os “cozinheiros” continuam sozinhos, sem graça, viram alvos de comentários, ou pegam algum bagaço que alguém já não quer mais (lamento, mas é fato), ou mesmo se tornam vilões das histórias, aproveitadores, imbecis, fúteis e coisas piores...
Se você está no meio dos que são assim, cuidado, você corre um sério risco de ficar só, chupando dedo e olhando de lado pra felicidade alheia, ou comparado seu (a) atual e comparando com o (a) “ex”, então cuidado, por que como me disse uma amiga e está certíssima: a fila anda...
 

2 de março de 2011

Já tô chegando!


Não tem frase mais irritante que essa, quando essa não é verdade, mas parece que esse tipo de atitude vil é inerente do sexo masculino...
Você, amiga minha, está em qualquer lugar, esperando por algum espécime deste tal sexo e tudo que você quer é contabilizar em quanto tempo o bendito vai chegar até você, então você liga para o tal e pergunta (isso se ele atender, porque se não me engano, parece que os homens vêm com um comando de fábrica que diz: nunca veja o celular tocar, elas adoram): Onde você tá? Pronto! É nesse momento que a Terra sofre uma transformação, o mundo se reorganiza para o bem estar da criatura e sabe o que acontece? O Iguatemi, vira Lapa; a Paralela, vira Bonocô; A Tijuca, vira Botafogo; Paris, vira Roma e por assim vai, então logo depois vem o complemento básico: já to chegando...
Cara se você não tá chegando, porque diz que tá chegando? O que nos deixa irritadas não é a sua distância criatura, o que irrita é a ilusão de que você estar perto sem estar, isso é mentira caramba, MENTIRA!  Então quando você estiver passando na entrada dos quintos do inferno, diga que está passando em frente aos quintos do inferno, assim vamos saber exatamente onde você se encontra e assim da pra fazer uma idéia de quanto tempo mais vamos esperar, se você está preso num engarrafamento, avise; se foi atraso, seja humano e assuma...
Mas se você tá nos quintos e diz que tá chegando, vamos querer lhe apresentar pessoalmente ao cão e você não vai gostar e ainda dizer que mulher é barraqueira e gosta de fazer tempestade em copo d’água, mas tudo poderá ser evitado se você for honesto, HONESTO!

1 de março de 2011

Barbie...


Qual foi a menina que nunca quis uma Barbie? E não queríamos uma Barbie qualquer, na minha época a sensação era a Barbie Noiva, mas nunca ganhei... E a casa da Barbie? Quem foi a menina que não ouviu de alguém: ‘você vai ganhar a casa da Barbie’ e no fim das contas não ganhou nadinha? Os casos não são poucos; é a Barbie nos enchendo de frustração desde sempre...
A maior parte das minhas leitoras já parou de brincar de Barbie, mas me mostre uma mulher se quer que não tenha um mísero complexo com qualquer parte do seu corpo e tudo isso começou quando fomos apresentadas a essa boneca do cão que tem braços perfeitos, pernas longas e lindas, dentes brancos e perfeitamente alinhados, cabelos brilhantes e o que é aquela cinturinha? Bonequinha filha da mãe! Aí uma mãe dá de presente essa boneca a uma criança de 10 anos, gordinha, que usa aparelho e cheia de cachinhos... Eu no auge do 1,60m, aparelho nos dentes e cachos na cabeça faço o que? Me mato?
Uma mulher com as proporções da Barbie não agüentaria ficar em pé meu povo... Mas saber disso não ajuda nada quando estamos insatisfeitas, agora vire para seu marido, pai, namorado, noivo, amigo... Todo homem quer uma mulher macia, que tenha uma carninha, senão num dá pra beliscar nadinha, eles querem bonecas de verdade, daquelas que andam e cheiram a sabonete... Amigas vamos nos amar, é isso que dá brilho aos olhos daquela bonequinha perversa, ela sabe que é linda, vamos querer bancar as Barbie’s somente na autoconfiança (favor não confundir autoconfiança com se achar hein?!), se aceite, vá pra academia porque faz bem a saúde, mas faça estragos de vez em quando, coca cola é gostosa minha gente, mas não precisa tomar por segundo, vamos mandar essas bonecas pro inferno ok?!
Tava pensando em fazer uma fogueirinha delas...

PS: Quando eu tiver uma filha vou dar aquelas bonequinhas bebês gordinhas e carecas, acho que isso vai ajudar rsrsrs

17 de fevereiro de 2011

"Não imagino a vida sem você..."


Gente essa frase é uma coisa fofa neh?! Quando ouvimos isso o peito chega enche... Pensamos: “meu Deus, ele (a) não vive sem mim”; me desculpem mais uma vez estragar a graça da brincadeira, mas não vamos nos iludir, é claro que ele ou ela pode viver sem você, ele ou ela só não quer. Vamos combinar que é muito melhor pensar assim neh gente?! Amor é quando você sabe que pode viver sem a pessoa, mas não quer, não quer porque não tem graça nenhuma, falta emoção, falta carinho, falta contato, falta companheirismo, falta muita coisa...
Ok! O que eu quero na verdade é fazer um alerta, sim, porque na frase “não imagino a vida sem você” pode haver um perigo implícito do qual passamos despercebidos, claro que não estou criando uma regra, só estou falando de uma armadilha que todo mundo pode cair...
Vamo lá... Você não imagina sua vida sem a tal pessoa porque ela se tornou indispensável, correto? Ok! Mas nunca permita que pareça que você simplesmente se acostumou a ter essa pessoa com você, sim, porque nós nos acostumamos com algumas rotinas e as vezes gostamos muito delas. É muito bom ter alguém esperando por você, é bom alguém pra nos fazer carinho, pra abraçar, pra fazer comida, pra te aquecer no frio. Todo relacionamento têm suas rotinas e algumas delas servem pra nos dar segurança, está tudo indo bem se sorrimos ao ver a pessoa, mas é exatamente por isso que devemos tomar cuidado, a vida sem essa pessoa vai ficar sem graça e chata porque ninguém mais vai te esperar ou porque é exatamente essa pessoa que não vai estar? A vida vai ficar chata porque você não tem ninguém pra falar bobagem e beijar na boca, ou porque é exatamente aquela boca que vai faltar? Um perfume ou aquele perfume? Um abraço ou aquele abraço?
Se você marcou sempre a segunda opção, ótimo, então além de dizer que não se imagina sem a pessoa, saia da cômoda posição de pessoa escolhida e atue como pessoa que sente falta, mostre a ele ou ela que simplesmente não quer viver sem, sorria, elogie, dê um chiclete, segure na mão, beije na bochecha, defenda os pontos de vista dela (e), enfim, mostre que ela (e) é parte determinante...
Agora todo mundo se dando ao trabalho de imaginar como seria a vida sem a pessoa, vamos? ...TEMPO... Pensou? Detestou? Perfeito, agora vire pra pessoa e diga: Meu Deus a vida sem você seria uma droga...

27 de janeiro de 2011

Tá esperando um príncipe?


Fico impressionada em como até hoje tem mulher esperando pelo príncipe encantado, nunca gostei de príncipes encantados, afinal não sou nenhuma princesinha, aliás, nunca nem gostei que me chamassem assim; mas partindo do princípio que só queremos aquilo que podemos dar, minha amiga que espera por um príncipe me responda: você está disposta a ser uma princesinha encantada? Sim? Pelo amor de Deus, você já parou pra pensar no que está envolvido? Não? Vamos raciocinar juntas e tirar essa idéia absurda dessa sua linda cabecinha...
Você está disposta a passar todos os dias da vida lavando, passando e cantando, sem sair de casa a não ser pra limpar a varanda? Vai fazer isso tudo e ainda amar, afinal olha só o descanso que você está dando para outros e ainda se torna uma menina prendada. Vai ficar nessa até que em um casamento, aquele primo/irmão/cunhado/amigo/agregado do noivo lhe tire pra dançar (Han? Fazem isso hoje?) a valsa (Sabe a valsa? Aquela dança que no fundo você sabe que não sabe dançar, mesmo porque valsa tá em longe de ser dois pra lá dois pra cá) e fique encantado por sua timidez, ou por aquele cheiro de Qboa que lhe restou de tanto esfregar o chão? Cinderela foi assim querida... Qual vai ser seu sapatinho de cristal? Cinderela não teve tempo pra fazer as unhas...
Ou vai ficar na inércia? Recatada e quase sem falar, esperando que “ele” chegue do nada e comece a falar com você? Você tem mesmo tendência a Bela Adormecida? Lembre-se de um detalhe importante, todos, absolutamente todos ao despertar da inércia têm bafinho baby...
Mas você também pode ser aquela menina meiga, linda, doce, amante dos animais e encantadora, aquela mocinha ingênua e caridosa que acredita em tudo e ajuda a todos. Cuidado meu bem, há perigo na esquina, quem acredita em todo mundo, morre entalada com uma maçã envenenada. Acha mesmo que alguém vai achar graça numa guria retardada que é capaz de acreditar na inocência do Bin Laden? Querida Branca de Neve, vá tomar sol e ganhe uma aparência saudável...
Agora por favor, não me fale em Rapunzel, você imagina que ele vai matar o dragão? Aquelas amigas barangas que torram, podem até ser afastadas por ele, mas nunca serão mortas, creia... Mas nem de longe esse é o perigo de querer ser a Rapunzel, o problema está no fato dela jogar o cabelo pra ele subir na torre, meu Deus você vai ficar careca... Ele precisa dos seus cabelos pra subir numa torre? Ajudar é uma coisa, ser o meio de subida é outra. Se ele precisa passar por cima de você pra fazer alguma coisa, minha linda ele tá bem longe de ser um príncipe, é o pior dos vilões...
Mas se é conto de fadas que você procura, vai ser a Bela. Bela nem era princesa, era uma camponesa que se apaixonou por uma Fera, querida preste bastante atenção: As Feras têm borogodó! Bela foi atrás do que quis, fez muito por sua família e até enfrentou a Fera quando foi necessário, e no fim, lembra? A Fera se transformou num belo homão...
Então ainda quer ser chata e entediante quanto uma princesa? No fundo você nunca quis, quer ver? Você gosta de sair, de dançar, fofocar, se arrumar, conversar, andar, se apresentar... Princesas não fazem nada, ficam sentadas esperando a vida acontecer, você sai e ganha mais, esqueça os príncipes almofadinhas, eles são enfadonhos, queira as feras, eles vão te proteger acho que são mais quentinhos e depois de tudo, ele vai se transformar no homem dos seus sonhos...